小唄剛走後的好幾個月,我更常去看安德烈與五個小朋友的網誌.
我不知道自已是不是算愛狗的人,看過橡皮筋氣切虎寶的故事後,和安德烈比起來, 我自已肯定是連一點邊都沾不上算是愛狗人士.
算來也有一年多沒有去看網誌.今晚,打開他的網誌後,才發現虎寶已經去當天使了.
而最近的安德烈也剛又離別了一隻長著腫瘤的黃金.
我看完了整個發展後,又想起了小唄,然後哽咽地哭了一場
因為在她發現腫瘤到離開也剛好是3個月的時間.
其間我也是很掙扎,每天看著她大部份的時間都因為胸腔的腫瘤壓迫,讓她都只能坐著或站著的折磨,有時我也很想早點了結她.
但每每煮了好吃的東西時,她又彷彿無病痛般的狼吞虎嚥吃得精光.在她最後的三個月,有時我都會驚嚇的半夜爬起來確認她是不是還喘著氣. 真得很令人煎熬的心情.
有時抱著只要她能吃能動,就要持續支撐下去的念頭也常常會因為別人嗤之以鼻而有所動搖.
但有時抱著不想她再受罪的念頭,也常常會因為別人一句要尊重生命,你又有什麼權利終結而打了退堂鼓.
自已已經沒法去做下果斷的決定,然後又要忍受別人自以為是的七嘴八舌.
當時,我好希望她能說句話,讓我明白她想讓我怎麼做.幾次夜晚常抱著她痛哭,要她給我個答案.
小唄總是一臉狐疑的望著我,彷彿在問我你為什麼哭成這樣啊.
她的生命觀也許就是要她持續到最後一刻吧. 但對我來說最後一刻卻是一段很漫長的路.
也許她不覺得難過,但我們會說話會思考會在意別人眼光的人類卻自以為是的難過得要死.
我好希望當我那一天來臨之前,台灣可以允許安樂死.
因為我不知道當那天真的來到時,我是要選擇給自已無論如何都要喘完最後一口氣
還是
無論如何都想要讓自已儘快遠離病痛折磨的決定,
不過此時此刻,我是想要選擇後者的. (所以不要給我氣切和急救,只要有1%的機會救回來會變成植物人,都不要救我)
但誰又能保證呢? 因為生命不斷在變轉, WHO KNOWS.
就待N年後,我再來回頭看看我的決定吧.
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